Feliz Año!

Iba a hacer un balance del año, por eso de que hoy es nochevieja y tal. Luego he pensado que hace poco hice uno contando lo bien que estaba después de haber estado tan mal...

Así que he pensado en hacer un balance musical pero tampoco me apetece... Mi banda sonora de este año es casi la misma de mi vida entera. He hecho algunos descubrimientos que me encantan para según qué momentos. Como por ejemplo Madeleine Peyroux, que además siempre que la escucho pienso que tal vez le guste a mi tío W. Y el otro día que lo vi se me olvidó decírselo.

He ido a algunos conciertos, pocos pero buenos. La decepción de no haber visto a Placebo aún me dura. Me enamoré perdidamente de Jonathan Richman y su sentido del humor y admiré a la gran Juliette Lewis. Pocos sí, pero buenos.

Y como la vida va por ciclos, y los ciclos, ciclos son, vuelvo a escuchar Nirvana y las versiones que se hacen de este grupo de mi adolescencia. Hasta ahora la que más me gustaba era la de Patti Smith porque contenía toda la esencia de la canción. Pero es que Paul Anka me hace mucha gracia y le da el toque glamuroso.

Pero sin duda, ahora mismo va ganando la versión que hace la Ukelele Orchestra. Me declaro fan número uno!!

Vacaciones

Cómo me gusta pasear contigo por la calle

y sentir el frío en las orejas

ilustración de Róth Anikó

Charcos

Hoy las calles han amanecido mojadas

pero no me importa porque puedo ver el cielo reflejado en el suelo

...y por la tarde ha salido el sol


ilustración de Tadahiro Uesugui

martes y quince

Hoy me siento tocada y hundida

ya sabía yo que tanta felicidad seguida no era normal

y me está dando un

b
a
j
ó
n

importante

¡dáme cuerda!

El final del dolor de muelas

No es la primera vez que me quejo de las muelas. De hecho en este blog le he dedicado demasiadas entradas a mis dolores...

Pero mi gran temor se ha cumplido. Me tengo que operar. Sólo de pensarlo me entra flojera en los brazos y me da vueltas la cabeza. Todos me han dicho que no duele. No es por el dolor. Es que no puedo soportar la idea de estar sometida en una silla con la boca abierta sin sentir nada pero notar (y escuchar) cómo el dentista trastea en mi boca. ¿Qué hago si noto que me voy a desmayar? Qué agobio.

Aunque necesito compartir este terror irracional en realidad estoy bastante convencida a hacerlo. Estas semanas atrás he estado muy mal. Parecía Vito Corleona de lo hinchada que tenía la cara. Los medicamentos no me hacían efecto y sentía un dolor constante que nunca remitía. He estado llorando de dolor y desesperación. Y al final tuve que ir a urgencias y se cumplió otro de mis terrores. Me tuvieron que pinchar dos calmantes. Ni siquiera el efecto de las drogas me calmó, de hecho empeoré. Porque el dolor de la muela no se me pasó, la inyección me causó una reacción alérgica y mi cuerpo entero se volvió rojo. Y además ahora me ha salido un bulto en el culo que me duele horrores. Aún así me fui a trabajar, no sé ni cómo aguanté pero lo hice. Así que ese día alguien vino a la tetería y no le sonreí o me equivoqué de pedido, pido disculpas.


El porqué de mi dolor incesante era una infección de caballo. Por eso no me hacía efecto los medicamentos ni la inyección. Hoy estoy bien. Sólo tengo que elegir el día de la operación...


Cuento esto porque ahora mismo no tengo mucho qué contar. Todo lo demás va bien, salvo que no tengo mucho tiempo porque esta semana tengo que entregar un guión literario y me tengo que preparar algo sobre el cine soviético porque doy yo la clase. Qué emoción! ^^

Fijaciones

No puedo evitar fotografiar saltamontes.



Ya os presenté a Vicentico. La otra mañana mientras arreglaba las plantas me di un susto con algo que se movía en una rama. Este saltamontes posó muy amablemente para mí a pesar de enfocarle muy de cerca con el objetivo. Y como no soy documentalista me permití la licencia de intervenir sobre la madre naturaleza. Espanté a un pajarito muy simpático que le había echado el ojo a mi modelo. Como compensación, esparcí un montón de migas de pan y frutos secos por la barandilla. El pajarito aceptó y se dio un festín.

Cómo me gusta mi balcón...

No he podido resistirlo

Me siento en la obligación de dar una explicación. Porque el año pasado fue uno de los peores para mí. Y cada dos días estaba en plan pesada escribiendo una larga entrada quejándome de lo mal que me iba la vida y lo infeliz que me sentía. Y recibí muchos mensajes de apoyo y de ánimo que me ayudaron mucho y descubrí que sí que existe la empatía a través de la red.

Y tuve un septiembre fatídico. Un mes de octubre perdido en tonterías. En noviembre me empecé a dar cuenta de que no era feliz, ya lo sabía, pero lo admití públicamente. Intenté poner remedio a mi infelicidad cambiando por fuera y me puse a dieta porque la ansiedad es la peor enemiga. Sí vale, unos kilos menos pero yo seguía sin cambiar nada. Y diciembre lo pasé tan normal con mis balances y descuelgues. En enero me llevé un gran chasco y eso desembocó que febrero fuera un mes de crisis existenciales peligrosas... Pero marzo no fue tan mal. A pesar de los altibajos y las preocupaciones, lo recibí con una buena borrachera de la que no me siento orgullosa, con un concierto de mi amor platónico y con un trauma superado... Y empezó la claridad: en abril me embarqué en un proyecto muy interesante que creo que está saliendo bastante bien y que tiene futuro, el de Los Animautas. En mayo pude dormir después de tanto tiempo... Al cumplir los 26 decidí que ése sería mi número de la suerte. Y en julio me volvistéis a demostrar todo vuestro apoyo con una acción altruista, mandarme postales desde cualquier parte. He recibido muchas y espero que algún día pueda compensarlo de alguna manera.



Y la verdad es que después de todo esto abandoné el blog y dejé de contar mis cosas. Pero fue por falta de tiempo, lo cual en parte es una buena noticia. En agosto empecé a trabajar en un sitio que no me gustaba mucho y que tampoco viene a cuento ya. Aguanté porque necesitaba el dinero con bastante urgencia, porque era sólo un mes y porque me di cuenta de que en realidad, tenía el poder.

Y en septiembre nada más que he contado tonterías así que aquí viene la nueva información.

Al final me dejé la carrera de Trabajo Social, no sé si con el tiempo me arrepentiré pero no podía continuar con ella y me estaba engañando. Ahora ya no me preocupa. Y además me la dejé a principio de curso. Por eso digo que he tenido un año de crisis existenciales peligrosas. Todo me salía mal hasta que un día me cansé de ver mi cara podrida en el espejo. Tomé decisiones y las llevé a cabo.

Me matriculé en Comunicación Audiovisual en la Ciudad de la Luz. Era eso o irme a Valencia. La Ciudad de la Luz es una universidad privada y vale no un riñón, sino dos. Eso sí, alucina con el material que tienen allí...

Mi tía querida me buscó un trabajillo para verano y con eso pude pagarme la matrícula. El siguiente paso fue vender mi alma al banco para que me financiara los estudios. Volví a tirar currículums en hamburgueserías pero no obtenía respuesta. Y entonces recibí la gran noticia. Fui a tomar un batido a la mejor tetería de Alicante y sus dueños me dijeron: ¿quieres trabajar aquí?

Pedro y Luisa tienen la tetería desde hace cuatro años. Yo soy clienta habitual y de tanto ir nos hicimos amigos. Ellos nos consiguieron, a mi parte contratante y a mí, nuestro primer piso. También el segundo. Y ahora además me ofrecen trabajo. La suerte me sonreía. El camarero que estaba los fines de semana se iba así que yo le sustituiría. Ahora ya no tengo ningún fin de semana libre y además, trabajo por las noches. Pero me encanta mi trabajo y el ambiente que se respira. Realmente me satisface y eso me hace feliz aunque no tenga un sueldo como para vivir, pero prefiero vivir así!!

Y en cuanto a la carrera... me encanta. Al menos la he empezado con muchas ganas y después de mis antecedentes me la estoy tomando en serio. Los de mi clase son muy majillos aunque a veces tengo la sensación de que me ven como muy... no sé la palabra exacta... ¿seria?, ¿aburrida?, ¿seca? No sé, ya tendrán tiempo de verme en acción supongo.

Y a todos los que os pasáis por aquí, gracias de nuevo. Por haberme leído antes y por leerme ahora, si es que habéis llegado hasta aquí :)

Ahora ya sé que eso de "I believe in miracles" es un cuento. Si quieres algo tienes que hacerlo tú.

Luna Llena

Cuando cayó la noche
y apareció la luna
y entró por la ventana,
que cosa más bonita
cuando la luz del cielo
iluminó tu cara

la letra es un extracto de la canción "Amanecí en tus brazos" de Chavela Vargas
la ilustración es de Lisa Evans y se titula Sophie in Silver

Apuntes breves

Tenía pensado escribir una entrada de estas largas y soporíferas que a veces me da por escribir... En plan "cómo me ha cambiado la vida en un año" y todas mis reflexiones y consejos que no valen nada.

A lo largo del día se me ocurren muchas cosas que contar. Pero quizás mi vida va perdiendo interés a lo largo y ancho de la red.

Hoy me encuentro muy bien. Y ayer también lo estaba. Y antes de ayer. Y la semana pasada. Y la anterior...

Seguramente mañana también estaré bien. Y pasado. Y al otro. Y la semana que viene. Y la siguiente...

Y quizás hasta me lo merezco... Pero por eso, igual la persona que soy hoy y seré mañana ya no tenga nada que contar...

Caprichos

He decidido crear mi propio huerto en mi balcón. Mi parte contratante me ha dicho "pero chica". Y aunque no me lo ha dicho con un tono convencido yo me lo he tomado como un "haz lo que te de la gana"

Así que mi objetivo principal será: tomates y berenjenas.
Y si se me da bien y no me intoxico igual me atrevo con más...



Y si por casualidad me apasiona, me lo dejo todo y me voy a vivir al campo... si es que queda algo...

10 cosas que he aprendido este verano...

1. Que tengo más sentido del humor del que pensaba
2. Que los pantalones afganos quedan bien en todas las chicas menos en mí
3. Que planchar se me da fatal, la arruga es bella y en la ropa también debería serlo
4. Que tomar una mentireta a las ocho de la tarde en mi balcón se ha convertido en tradición hasta que me haga abuela
5. Que si me das un videojuego dejo de ser persona
6. Que si me despierto de madrugada por la gente que sale de fiesta dejo de ser persona para convertirme en un ser violento y blasfemo
7. Que en definitiva soy más animal que persona
8. Que recibir postales me hace feliz
9. Que cuantas más cosas sé, más me duele la cabeza. Por lo tanto la ignorancia también me hace feliz
10. Que reconocer que prefiero ser una ignorante feliz me da un poco de asquito así que de momento seguiré leyendo el periódico
    

Cosas que me gustan del verano

que se acaba muy rápido
y ahora
...

¡llueve!

Self Evident

Me gusta mucho Ani DiFranco. Por sus letras, por los músicos que la acompañan, por cómo toca la guitarra y por lo que representa en sí misma. Me gusta como habla sobretodo como proyecta su voz. Porque es capaz de hacer una canción de nueve minutos medio hablando medio cantando. Cada vez que escucho la canción Self Evident se me ponen los pelos de punta. Porque es una canción en directo y se escucha al público gritar y aplaudir, todos a la vez, todos por una misma causa. Porque es muy fácil hacer un chiste o lanzar un insulto como hacen muchos por aquí. Lo que no me parece tan fácil es quedarse quieto para escuchar con atención tus propios pensamientos...

El vídeo que pongo a continuación no es el vídeo oficial sino un montaje de fotos. En realidad lo pongo para poder escuchar la canción porque debajo de él está la letra traducida. Hace una semana que quería poner la canción pero ya que estamos la pongo hoy... que para eso es el aniversario y todos otra vez nos cuentan la misma historia...

Las personas somos simplemente poemas

somos un 90% metáfora

con una tendencia al significado

cercana a la hiperdestilación

y érase una vez que éramos luz de luna

apresurándonos por la garganta de una jirafa

sí, apresurándonos por el gran vestíbulo

a pesar de lo que diga el comunicado p.a.

sí, apresurándonos por las largas escaleras

con el whiskey de la eternidad

fermentado y destilado

en dieciocho minutos

abrasando nuestras gargantas

por el pasillo

por las escaleras

en un edificio tan alto

que siempre estará allí

sí, es parte de un par

allí en el arco del arca de Noé

la pareja más prestigiosa

situada en contraste con un cielo perfectamente azul

en una bonita mañana

con su estival brisa india

en el día en que América

se puso de rodillas

tras pavonearse por ahí durante un siglo

sin decir gracias

o por favor

y el shock fue subsónico

y el humo fue ensordecedor

entre el banquillo y el ring

porque tod@s llegamos puntuales al trabajo aquél día

t@dos cogimos aquél avión para volar

y entonces mientras los fuegos ardían

tod@s nos subimos al alféizar de la ventana

y entonces tod@s nos cogimos de las manos

y saltamos hacia el cielo

y cada uno de los distritos alzó la mirada cuando escuchó la primera explosión

y entonces cualquier burda película de acción se superó con creces

y el éxodo hacia el norte de la ciudad a pie o en coche

se parecía más a una guerra que cualquier cosa que haya visto hasta ahora

hasta ahora

hasta ahora

tan fiero e ingenioso

un espectro poético tan fuera de la raya

que cada uno de los estúpidos periodistas se quedó boquiabierto y tambaleando
con su "oh, dios mío" y su "esto es increíble" y cosas por el estilo

y os diré qué, ahora que sacamos el tema

podéis guardaros el pentágono

guardaos la propaganda

guardaos cada televisor

que ha estado intentando convencerme

de que participase

en el plan punk de algún colegio pijo para perpetuar el castigo

perpetuar el castigo

incluso si el humo azul de nuestra lección de castigo

sigue en el aire

y hay ceniza en nuestros zapatos

y hay ceniza en nuestros cabellos

y hay rescoldos en cada mantel

desde la cocina del infierno hasta Brooklyn

y las calles están llenas de historias

estremecimientos repentinos y pérdidas de seres queridos

y pronto cada bar abierto está atestado

de relatos de tragedias evitadas por los pelos

y el whiskey fluye

como nunca antes

mientras por todo el país

la gente mueve la cabeza

y se sirve

Así que propongo un brindis por la gente que vive en Palestina

Afganistán

Iraq

el Salvador

propongo un brindis por la gente que vive en la reserva del Pinar

bajo la fría mirada de piedra del Monte Rushmore

propongo un brindis para todos es@s enfermer@s y doctor@s

que cada día les brindan a las mujeres la elección

que se enfrentan a una amenaza del tamaño de la ciudad de Oklahoma

sólo por escuchar la voz de una mujer joven (*)

Propongo un brindis por toda la gente que ahora mismo está condenada a la pena capital

esperando la guillotina del verdugo

que están encadenados allí con pavor y sólo pueden escapar en sus cabezas

para encontrar la paz en forma de sueño

porque quitadnos las playstations

y somos una nación del tercer mundo

bajo el pulgar de un hijo de la realeza de sangre azul

quien robó el salón oval en aquellas dudosas elecciones

quiero decir

no hace falta un hombre del tiempo

para mirar alrededor y decir qué tiempo hace

Jeb dijo que arreglaría Florida, colegas

y chico ya ves si lo hizo

y mantenemos estas verdades como evidentes por sí mismas:

Nº 1 George W. Bush no es presidente

Nº 2 América no es una verdadera democracia

Nº 3 los medios de comunicación no me van a tomar el pelo

porque soy un poema que tiene en cuenta la hiperdestilación

no tengo sitio para una mentira tan prolija

cuido de toda mi familia humana

y alzo mi vaso en un brindis

bebamos para terminar por el petróleo fosilizado

hagamos por apartarnos de esta salsa

espantemos los enjambres de aviones que van de un lado para otro

y encontremos ese billete de tren que perdimos

porque había una vez un camino que seguía el del río

y se entrometía en los jardines

y la colada se mecía al viento

los graffiti nos hacían guiños

desde las paredes de ladrillo y los puentes

pasábamos por los puentes

a través de valles

bajo las estrellas

sueño con ir de gira como Duke Ellington

en mi propia locomotora

sueño con esperar en los altos bancos de madera clara

en una gran estación de brillante elegancia

y después ponerme de pie en el andén

sintiendo el aire en mi rostro

devuélvele a la noche su silbido distante

otórgale a la oscuridad su alma

otórgale un corte de manga a las grandes compañías petrolíferas

y vuelve a aprender cómo bailar rock-and-roll

sí, las lecciones están por todas partes y allí está esperando el cambio

así que es hora de recoger los escombros, limpiar las calles

y limpiar el aire

hacer que nuestro gobierno saque su gran polla de la arena

del desierto de otra gente

subirse los pantalones

y dejar a un lado los cantos hipócritas de

libertad para siempre

porque cuando un solo teléfono sonó

en dos mil uno

a las nueve y diez

en el once del nueve

cuando ese teléfono sonó desde la pared

desde nuestro pupitre y a través del gran vestíbulo

por las largas escaleras

de un edificio tan alto

que todo el mundo se volvió

simplemente para verlo caer

y ahora que sacamos el tema

¿recuerdas la primera vez?

¿la bomba?

¿el camión Ryder? (*)

¿el aparcamiento?

¿la princesa que ni siquiera sintió el guisante?

¿te acuerdas haciendo bromas en nuestro apartamento de la Avenida D?

¿puedes imaginarte cuantas tazas de café de usar y tirar tendrían que cambiar su diseño siguiendo el fantástico cambio del horizonte de Nueva York?

era una broma, por supuesto

era una broma

en aquella época

y eso tan sólo fue hace unos pocos años

así que dejemos que los documentos muestren

que el FBI llevaba el caso

que el motivo era obvio y todo el mundo lo sabía

e investigando ese escenario

religiosamente

la CIA

¿o era la KGB?

cometiendo innumerables crímenes contra la humanidad

con este tipo de excepción

como su excusa

para cometer abuso tras costoso abuso

y no tenía ni idea

mira, otra ventana por la que mirar

allí arriba

en el piso 104

mira

otra llave

otra puerta

un 10% literal

un 90% metáfora

3000 poemas disfrazados de personas

en un día casi demasiado perfecto

deberían de ser algo más que marionetas

en la apasionante obra de teatro de un gilipollas

así que ahora es tu deber

y es mi deber

hacerlo de esa manera

para asegurarnos de que no muriesen en vano

sshhhhhh....

escucha nen@

¿oyes el tren?

(*) se refiere al debate sobre el aborto que hay en Estados Unidos

(*)se refiere al primer atentado grande en EE.UU. Fue en Oklahoma en 1995. Explotaron un camión Ryder de mensajería y murieron 168 personas

me paso al blanco...

... otra vez

hay veces que soy una lerda*

*2. adj. Tardo y torpe para comprender o ejecutar algo

postales

Igualada
Ankara
Barcelona
Estambul
Marruecos
Jordania
Málaga

¡gracias!
gracias a todos los que me habéis mandado postales

porque todas son preciosas y porque lo que me cuentan me hacen tener una sonrisa de oreja a oreja para todo el día

Ch ch ch changes

El otro día voy por la calle y veo que una persona me hace gestos como si me conociera. Me paré para decirle que se había confundido de persona pero no me dio tiempo a abrir la boca. Se tiró a besarme:

- Lolitaaa!! Pero cuánto tiempo sin verte, desde el colegio. ¿Cómo estás? Vaya, has cambiado muchísimo, qué hippy eres, me ha costado reconocerte!!

Y entonces en cuanto me habló caí. Era un compañero de clase en el instituto. Un tipo bastante peculiar. ¿Que yo he cambiado? ¿Que soy hippy?

- Hombre Guillermo!! Sí que es verdad que ha pasado mucho tiempo. Pero tú... tú...eeh, tú también has cambiado bastante.

- Ya no me llamo Guillermo. Ahora soy Bea.

Pues eso, cosas que me pasan los lunes...

Cosas que me gustan del verano: mi balcón

esto es lo que se ve desde mi balcón

un montón de macetas con geranios y miralsoles

los miralsoles sólo nacen en verano y la flor se abre cuando les da la luz directa del sol, por la noche se cierran

en otoño se mueren y tengo que arrancarlas pero luego a finales de primavera vuelven a brotar
yo sólo tengo que darles mucha agua

Efecto Placebo

Descubrí a Placebo allá por el 98, cuando David Bowie los apadrinó y se los llevó de gira como teloneros. Así que en seguida se convirtieron en uno de mis grupos de la adolescencia. Pedía los discos a tiendas de Madrid porque no llegaban a Alicante...

Con el tiempo les perdí la pista. Y un día mi hermano escuchó Bitter End por la radio y me preguntó ¿quién es ese grupo? PLACEBO. No sé que le dio pero se empeñó en que quería esa canción así que le regalamos el single. Edu se la ponía en modo repeat así que prácticamente quemó el disco... Por aquel entonces mi hermano tenía cinco años y me hacía gracia que le gustara este grupo por motu propio. Mantenemos la teoría de que a mi hermano le gusta Placebo porque cuando lo descubrimos en el concierto de Bowie mi madre ya estaba embarazada de él, aunque aún no lo sabía. Edu sería como una aceitunita pero igual ya los escuchaba desde la barriga de mi madre... quien sabe...

Enséñame fotos del cantante, me pedía. Se puso tan pesadito con el grupo que le dejé todos mis discos anteriores y un día llegué a casa y Edu se había pintado los ojos como Brian Molko. Aunque lo había hecho con rotulador negro, qué relindo es mi hermanito!!

Todo esto viene porque hace unas semanas se celebró en Cartagena un concierto de la MTV gratuito con Placebo como cabeza de cartel. Así que cogí a mi hermano y me lo llevé para allá. Ahora él tiene 11 años. No expresa mucho sus emociones pero lo conozco bastante bien y sé que estaba nerviosete. En el coche no paraba de mover el pie y repetía ¿me dejarán entrar? ¿y si no me dejan entrar?. ¿Tocarán canciones antiguas? ¿Tú crees que tocarán Bitter End? Y yo a todo le respondía que sí, que no se preocupara que "esta noche no la olvidarás nunca porque es tu primer concierto".

No la olvidará nunca... pero por la decepción que nos inundó...

Vimos el concierto de Second que a mí es un grupo que no me dice nada y a Edu menos porque no paraba de mirar el reloj. Salió Placebo. Edu seguía nerviosete. Aplaudía muy fuerte y le pedía a mi parte contratante que silbara por él porque no sabía. Yo me volví medio tarada, que es lo que me pasa en casi todos los conciertos. Edu estaba cortado porque no sabía cómo comportarse así que yo le animaba a que saltara conmigo, que gritara, que cantara... Y cuando Edu se estaba soltando la melena Placebo se fue.

Tocaron 6 canciones y se fueron por problemas técnicos que no pudieron solucionar. Me quedé jodida y con un nudo en la garganta. Por mí pero sobretodo por mi hermano. Y Edu intentaba ver el lado positivo porque "al menos hemos vists seis canciones". Pero aunque Edu viera el lado positivo pude ver su profunda decepción cuando dijo "se han ido sin despedirse". Me dio una penita tan grande cuando dijo eso...

Cuando mi hermano se haga mayor a saber donde estarán los de Placebo así que mi objetivo es llevarlo a Londres este año para ver un concierto suyo... No sé cómo voy a hacerlo porque estoy bajo cero de pasta. Pero mi nano tiene que ver a Placebo aunque me arruine en el intento.

Y aquí estamos los tres hermanos con el bajista. Hace algunos años vino a la Fnac para presentar un disco con su otro grupo, Hotel Persona. Y cuando se levantó me tiré como una loca para presentárselo a Edu. Y Stefan, muy amablemente le dio la mano y le dijo: Hola Edu, ¿cómo estás?

Y Edu, que todavía es un niño lleno de inocencia me preguntó antes de llegar al concierto: ¿crees que Stefan se acordará de mí? Ya tendrá tiempo suficiente de comer mierda cuando se haga mayor...

me he dado cuenta

... de algo importante ...

tengo un arma de destrucción masiva

cuando la mierda me llega al cuello

la limpio con mi risa

1ª lección aprendida: me río de mí misma
2ª lección: me río de los demás

sabía que tenía sentido del humor... pero no sabía que tenía tanto!!

Cosas que me gustan del verano...

las paredes de buganvilla

Llamamiento altruista

El otro día recibí una postal desde Monda de parte de JR. Ya me mandó una vez otra desde Málaga. También conservo una de Mirko y ahora estoy esperando las del señor Arrieta...

Me gustan las postales. Son muy típicas/tópicas pero me gustan. Supongo que es porque yo no viajo nunca. Sí bueno, el año pasado me fui a Granada pero eso no cuenta porque no fui para disfrutarlo. Y por eso las postales me consuelan, porque algún día visitaré esos lugares y pensaré que el sitio me resulta familiar...


Y cual es el llamamiento... pues que quiero que la gente me mande postales!!
Ya sé que es un poco coñazo pero voy a hacerme un cuadro con todas ellas. Aún no he pensado lo que puedo dar a cambio pero estoy en ello :)

estoy aquí

no me he movido del sitio
y de momento sólo quiero
dedicarme a la
contemplación

...volveré pronto

Cosas de patio de colegio

Cuando me enamoré de Carlos no fue porque era el chico más guapo de la clase, ni el más listo, ni siquiera el más gamberro. Lo que me atrajo fue su olor. Estaba confusa. Antes lo odiaba y ahora sólo quería acercarme a él. Seguía confusa. No me interesaba contarle mi vida ni saber de la suya. Lo que sentía por dentro era un instinto animal incontrolable... provocado por su olor. Yo sabía que le gustaba, porque esas cosas se notan y porque me lo dijo un amigo en común. Ya tenía a mi presa preparada así que sólo tenía que esperar el momento justo para tirarme a la yugular.

Y ese momento llegó, en la playa. Nos abrazamos y así permanecimos toda la tarde. Abrazados y sin hablar. Y aspiré su olor y me quedé con su esencia. Y el tiempo no se detuvo pero yo ya sabía que Carlos y yo habíamos terminado porque ese momento mágico no se volvería a repetir.

Y al llegar a casa me tumbé en la cama abrazándome a mi chaqueta que aún estaba impregnada de su olor. Y me llamó y me pidió salir. Y le dije que sí. Pero enseguida me arrepentí y al día siguiente le dije que no podía salir con él.

Eres cruel dijo él. Lo siento dije yo. No te entiendo dijo él. Yo tampoco dije yo.

Pero dos días después empezó a salir con mi amiga. Si te molesta dejamos de salir juntos - dijo ella. Llevas una semana con él, ya os habréis besado así que no importa, él ya no me gusta dije yo. Pero él la dejó a los pocos días y me esperó a la salida.

Quiero que salgas conmigo dijo él. Ya te dije que no. ¿Te gusta otro? No. ¿Entonces? ¿Tú no tenías novia? La he dejado. ¿Por qué? Porque te quiero a ti. Mientes, y yo no te quiero a ti. Ahora mientes tú. Yo sé porque la has dejado, por la misma razón que yo no quise salir contigo. El día de la playa te robé la esencia y ya no me puedes dar nada. Ahora tú has conseguido lo que querías de ella, un beso, y ya te has cansado. Soy tu próxima víctima pero de mí no vas a conseguir nada. ¿De qué me estás hablando Lolita, vas a salir conmigo o no? NO. Pero espera que aún queda un poco... Lo abracé y aspiré en su cuello y luego le dije al oído que pasara un buen verano.

Y ya no lo volví a ver. Yo no sabía que al curso siguiente se cambiaba de colegio. Perdí un amor de verano y perdí mi primer beso. Pero lo olvidé pronto... hasta hoy que no sé por qué me he acordado de él. ¿Se habrá acordado él de mí en alguna ocasión?

mamá, tengo miedo

Me da miedo mi tostadora. Cada mañana me pasa lo mismo. Mi tostadora me escupe el pan haciendo un crash infernal. Y yo me pego un susto y me derramo el café. Todas las mañanas lo mismo... Desayuno en tensión, no pruebo el café hasta que no tengo las tostadas listas para comer.

Lo siento, voy a pasarme a las galletas.

Esta no es mi tostadora... pero ojalá lo fuera!!

Cumpleaños surrealista

Sí, fue mi cumpleaños. Gracias a los que me felicitaron y no contesté, a veces me pierdo. Gracias por los regalos recibidos, soy fácil de complacer. Tener un cumpleaños tan surrealista es motivo de querer celebrarlo el año próximo. No vaya a ser que un día me de una crisis de madurez y empiece a comportarme como una persona adulta...

Venus in Furs

Estoy cansado,
estoy aburrido
podría dormir un millón de años

7 días...

A tan solo una semana de mi cumpleaños... ya he recibido mi primer regalo!!

¡Gracias JR!

Cosas que me gustan del verano: el calzado

Verano que aún no ha llegado pero que ya se respira...

Las apargatas: porque me recuerdan a mi abuelo que siempre las llevaba. Y cuando iba al campo y me veía con ellas me decía "ya que llevas apargatas acompáñame al bancal"

Las sandalias: es lo más aproximado a ir descalza y me gusta el sonido que hago al andar, como si fuera un gigante

ya no más

Desde que despejé mi cabeza ya no me agobian mis malos pensamientos. Ahora están encerrados en un baúl y no pueden salir para despertarme por las noches...

Qué felicidad esto de dormir de un tirón!!

una vez...

Una mañana de domingo un pajarito se posó en mi ventana. Yo lo miraba desde la cama, bonita manera de despertarse, pensaba. El pajarito entró en mi habitación dando saltitos y mirando a su alrededor. Tenía prisa y buscaba algo. Hasta que lo encontró. No vi lo que cogió pero me pareció que era un reloj.

Igual que entró, salió. Y cuando caí en la cuenta de que aquel pajarito me había robado conscientemente, salí a buscarlo. Tan absorta estaba en mis asuntos que emprendí mi búsqueda en pijama. Y no sólo yo. Al poco tiempo otras personas, que también vestían pijama, se habían unido a mi aventura. Todos nos sentíamos como si nos faltara algo. Maldito pajarraco...

Y en lo alto del único árbol centenario de la ciudad estaba su nido. Y de todas las ramas colgaban nuestros objetos personales. Pero no alcanzábamos a cogerlos. A uno le había robado las ganas, a otro su inspiración... ¿y a ti qué te ha robado? me preguntaron...

- Mi... tiempo... exclamé aterrada.

hoy más que nunca...

intento respirar

Sensaciones

Cómo me gustan los fuegos artificiales. A veces me siento identificada con ellos. La explosión dura apenas unos segundos y a todos nos fascina. Pero el olor, el humo y la estela que dejan es más duradero. Cuando llegan los fuegos artificiales a mi ciudad noto un cambio. Como si una puerta se cerrara para abrir una nueva etapa. Significa que el verano ha llegado y que tengo ante mí innumerables posibilidades, aunque luego nunca pase nada...

Últimamente...

Últimamente sueño lo que veo. Y es un problema. Porque lo que veo no me gusta y los sueños acaban por convertirse en pesadillas. ¿Qué le pasa a mi cabeza? ¿Tengo falta de imaginación? ¿O quizás sea saturación de información?

Estoy esperando a que llame a mi puerta una viejecita con una cesta repleta de manzanas. Quiero ser Blancanieves por un día.

La chica de los blogs, esa soy yo

Hace tiempo que no actualizo pero es que estoy en otras cosas... o quizás sea la astenia primaveral (que siempre sufro, por cierto, durante todas las estaciones del año). El caso es que hoy quiero anunciar que estoy llevando a cabo otro blog. ¿Otro? Pero bueno, qué tía más pesada. Sí, otro. Pero este es un tanto especial porque no es que sea del todo para mí.

¿Os acordáis que de vez en cuando insisto con los cortometrajes de Citoplasmas? Bueno, pues ahora yo también soy Citoplasmática. Así que me estoy encargando de la difusión/blog. Y aunque aún no está del todo listo como para salir del horno, me caracterizo en gran parte por mi impaciencia y desesperación así que nada, difundido queda. Y espero que vosotros me ayudéis en esto tan bonito y moderno llamado feedback. Así que, retroalimentémonos!!

En mi otro blog he puesto lo mismo, qué poca consideración lo sé. Pido perdón.

Citoplasmas
Los Animautas (blog de Citoplasmas)

La primavera

Qué bonita es la primavera! La gente estornuda, la nariz se pone roja, los días son más largos y a mí me construyen un panal en mi persiana...

Mira que ya lo dije... Unas abejitas pequeñitas y peluditas iban de un lado para otro transportando barro con sus patitas y metiéndose en los agujeros de la persiana del balcón. ¡Qué monas! -dije yo- creo que se están haciendo una casita en nuestro balcón.

Y ahora la pregunta es: ¿qué hago? Quiero decir, sé que soy idiota (ya lo proclamé el otro día a los cuatro vientos) porque podía haberles evitado todo el trabajo, pero no lo hice y ahora me sabe mal... Y mi parte contratante dijo que no podíamos tener un panal en el balcón. Pero lo convencí para dejarlo un tiempo porque tengo la esperanza de poder convivir con un montón de abejorros de forma pacífica.

¿Cómo acabará esto? Porque como la persiana sufra un golpe inesperado y salgan todas las abejas a la vez a mí me da un soponcio de los buenos. Además, he leído que cuando una abeja te pica segrega una feromona que hace que el resto de abejas vayan a por tí. Sólo de pensarlo ya me entran los calores...

Pero es que de verdad, son tan monas cuando se ponen en mi jazmín...

Born to ride. 2ª parte.

Vi la luz. Ahora o nunca. Tengo que tachar mi problema con las bicis. Y además hago feliz a mi nano en el día de su cumpleaños... Así que me lancé y le dije, "ale vamos". Y mi nano se puso contento y me empezó a explicar lo de las marchas. "¿Marchas?" dije yo. "Sí, marchas" dijo él. Y yo estaba mitad eufórica por la emoción de romperme los dientes y mitad acojonada por temor a romperme los dientes.

Y le dije a mi nano que este día era muy importante para mí y le expliqué mi trauma y que tal vez hoy lo superaría... Y como estaba hecha un flan le pedí consejo. Y entonces mi nano me dijo: "Lolita, sólo es una bici no es Moto GP". Pues coño, el chaval tiene razón. Y me tranquilicé un poco. Hasta que bajé a la calle.

Así que por la calle había un chaval en bici más feliz que una perdiz y detrás de él una persona más o menos "adulta" haciendo eses y gritando sin parar. Y me llevó a un parque para que practicara pero estaba lleno de perros y un chihuahua me perseguía. Él me ladraba y yo seguía gritando. Hasta que cogí un poco de seguridad y fuimos por la avenida grande, que allí hay carril bici. Y los bordillos son planos. Así que por una parte me tranquilicé pero por otra me desilusioné porque es como si hiciera trampas...

Hasta que llegó el momento! Un bordillo gigante! Y además no había semáforos así que algún buen samaritano me tendría que dejar pasar. El asunto se ponía interesante porque si me caía tendría público y eso me hacía sentir más insegura... Entonces le dije a mi hermano que pasara primero porque yo necesitaba más tiempo para pensarlo. Y no paraban de pasar coches hasta que uno me hizo la señal con la mano. Y el tiempo se ralentizó, como en las películas. A la izquierda el conductor. Mi nano enfrente gritando palabras de ánimo. A la izquierda otro conductor más. Y yo ahí parada escuchando los latidos acelerados. Y creo que hasta cerré los ojos porque no quería presenciar mi propia caída. Pero no me caí. Lo pasé. Y mi hermano se bajó de la bici y lanzó su gorra al aire. Y yo me bajé de la bici y bailé la danza de "prueba superada". Y como estaba tan emocionada le dije a mi hermano: "vamos a ver hasta donde llega el carril". Y además era todo cuesta bajo así que mis trenzas se deshicieron de la velocidad y yo gritaba de la nueva sensación descubierta. Y al final mi hermano que es mucho más tímido que yo también gritaba y como él iba primero cada vez que cruzábamos levantaba un brazo y decía "Bordilloooo!!!". Y nos fuimos bastante lejos porque ni siquiera sabía dónde estábamos.

Y esa es la historia. Una historia que ya puedo tachar después de no sé cuantos años... Y este fin de semana he vuelto a quedar con mi nano para ir en bici ^^
Y es probable que en mi lista vaya añadiendo más cosas que debo superar... Es una sensación extraña eso de ser mi propio enemigo y vencerme.

Born to ride. 1ª parte.

Tengo muchos traumas. Y manías. Y obsesiones. Y además una lista con cosas que quiero hacer antes de morir. Puede sonar pretencioso o quizás ridículo. Pero es que a estas alturas ya no es menester que me oculte en apariencias. Soy idiota. Y punto.

El otro día fue el cumpleaños de mi hermano (11!), así que lo visito tempranito para que él organizara el plan del día. Y ahora me ha dado por hacerme dos trenzas y la gente se piensa que vengo de hacer deporte... o del patio del colegio. Así que mi nano me dice, "como llevas dos trenzas vamos a dar una vuelta en bici" y me pone una gorra.

Y esta historia no tendría nada de especial si no fuera porque la noche anterior le dije a mi parte contratante que una de las cosas que tenía que hacer antes de morir era superar mi trauma con las bicicletas. No es que sea un trauma pero cuando me subo a una bici me siento como si fuera desnuda a clase. (¿Nunca has tenido ese sueño?). Si ya por naturaleza soy insegura, cuando me monto en una bici me deshago literalmente. Nunca jamás he podido cruzar la calle en bici. Es como si el bordillo de la acera se convirtiera en un muro imposible de atravesar. Al final lo que hacía era bajarme de la bici, cruzar la calle con la bici a cuestas y volverme a subir a la bici hasta el siguiente bordillo. Como soy una cobarde me deshice de la bici. Problema resuelto. Y no he vuelto a subir en una desde que tenía 10 años... hasta ahora.

Mala suerte chata

Quería celebrar la entrada de la primavera con una bacanal. O con algo más sencillo como una barbacoa en el tejado y una cerveza. Pero como me gusta el drama lo he celebrado con fiebre y un ojo hinchado. Ahora que se me ha desinflado un poco me puedo reír pero ayer casi me da un soponcio cuando vi que en lugar de mi ojo precioso tenía una pelota de golf. Estuve a punto de subirme al campanario de la iglesia y hablar con las gárgolas, pero la fiebre me lo impidió.

No podía abrir el ojo, pero no por la hinchazón sino porque me había salido una costra alrededor que mantenía el párpado pegado. Algo asqueroso. Pero supongo que ya me tocaba, porque todos los que me rodean han estado malos y yo no. Y me miraba al espejo y me decía a mí misma con la voz de Robert DeNiro "tú molas tía, eres un ser superior". De superior nada, me pongo mala y es como si se acabara el mundo...

Y la verdad es que creo que me voy a meter en la cama con el portátil y voy a jugar un rato. Así rememoro los buenos tiempos. Porque cuando era pequeña y me ponía mala me pasaba el día jugando a la consola y recuerdo que me hice un récord en el Galaxian que mi primo fue incapaz de superar. ¿Os acordáis del Galaxian? Qué pedazo de juego che!

La bacanal casi que la dejo para otro día...

Adri, flipa

Medida anticrisis: buena música y carcajadas

Pues sí, a pesar de ser pobre y todo eso a veces tengo mis momentos. Así que el sábado me escapé a Murcia para el concierto de Jonathan Richman. Él con una guitarra española y el batería. Todo un crack. Casi todo el concierto cantado y hablado en castellano. Buen rollo con el público y mucho sentido del humor, es todo un showman. Me lo pasé muy bien y no paré de reír. Y qué bien toca, es de los pocos que aprovechan todas las cuerdas de la guitarra. Aunque no lo parezca su música es muy bailable, tanto que a veces él soltaba su guitarra y se le iban los pies.

Sabía que Jonathan Richman era grande, pero no sabía que era tan tan grande.

Desalentador

Estoy buscando trabajo. Hace algunos meses eché bastantes currículums pero nada. Y ahora otra ronda. Si ya de por sí es deprimente buscar de "cualquier cosa", es más triste todavía que mis conocidos me miren tan extrañamente. Cuando digo que estoy buscando trabajo es como si dijera que voy a viajar a la luna en primera clase. Ya sé que estamos en malos tiempos para la lírica pero tendré que hacer algo... Y todos me dicen: ¿sabes que estamos en crisis?

¿No jodas, sí? es lo que digo yo. Porque fíjate tú que no me había dado cuenta. Desde que me levanto hasta que me acuesto están los antropólogos de sofá comentando el tema crisis, las cuñas publicitarias hablan de la crisis. Mi panadero habla de crisis. Hasta las farolas de mi barrio están desanimadas por el tema de la crisis. Pero qué se supone que debo hacer? No puedo dejarme llevar por el desánimo generalizado. He nacido ingenua y moriré ingenua. Y además la crisis aviva un poco la creatividad, sigo viva sin un puto duro en la cartera y eso ya es algo.

No pero ahora en serio. Estoy jodida como no encuentre algo. Mientras tanto seguiremos esperando... ¿eso no lo decía Rosendo?

Vendaval

No me hace mucha gracia el viento. Si existe será por algo pero a mí no me convence. La primera razón un tanto superficial es porque se me despeina el flequillo. Estoy obsesionada con mi flequillo porque tengo un remolino y se me levanta, mi flequillo es bastante feo pero es práctico para tapar mi frente tamaño aeropuerto. El viento me levanta el flequillo y luego la gente me pregunta por Milú. (Para los despistados: Milú es el perrito de Tintín).

La segunda razón: me da miedo que se me caiga alguna maceta en la cabeza. Piénsalo bien, qué vergüenza desparramarse en medio de la calle delante de gente desconocida...

Tercera razón: me da dolor de cabeza. Toda yo, entera, de pies a cabeza. Soy extremedamente sensible, de hecho debería vivir en una caja de cristal. Una ráfaga de viento en mi cara y ya noto cómo el cerebro me baila dentro de la cabeza. Será pequeño pensarás... ¿Y si tengo el cerebro tan pequeño por qué tengo una frente tan grande?

La cuarta razón: "las palabras se las lleva el viento". De pequeña no lograba entender este dicho y veía al viento como un ladrón capaz de dejarme muda para siempre. Por desgracia ahora lo entiendo y cada vez que puedo pongo al viento por excusa...

Quinta y última. Mi jazmín se va a echar a perder. Con lo que lo quiero yo y ahí está aguantando como un machote y yo lánzandole palabras de ánimo para que no se rinda, le hablo desde dentro claro porque no quiero vivir en directo las razones 1, 3 y 4. Y ahora tiene un montón de capullitos a punto de florecer y cruzo los dedos para que no se rompan. Así en secreto diré que hablo con mis plantas, todas tienen un nombre y yo les cuento historias mientras las podo. Y mi parte contrantante me oye hablar y me grita desde abajo "¿qué dices?" y yo le grito desde arriba "no estoy hablando contigo, hablo con mis plantas"

Hace tanto viento que la casa entera se mueve. Y he llegado a pensar que quizás se despegue del suelo y entre en el ojo del huracán. Y estaría bien porque yo podría meterme bajo el edredón y levantarme cuando el viento parase. Y al salir de casa unas personas muy pintorescas me harían una fiesta por matar a la bruja mala. Y todos cantaríamos y comeríamos piruletas. Y una hada me daría unos zapatos que no me hiciesen daño a pesar de que fueran nuevos y yo me iría tan contenta dando saltitos por un camino de baldosas amarillas...

Ilustración de Mireia Macip

Y mientras pensaba todo esto un fuerte golpe me ha despertado de mi ensoñación. Al final me ha tocado subir al tejado para atar el tendedero y las sillas. Ahora me duele la cabeza y no sólo se me ha levantado el flequillo, parece que me he puesto un puercoespín en la cabeza. Así que en definitiva, el viento no mola nada...

Poca vergüenza

Ya pasó el 28F, o lo que es lo mismo, el día tan esperado de bodorrio. Ya me puse mis zapatos que me hacían daño en los pies, los pendientes que me hacían heridas en las orejas y mi vestido que demostraba que llevo estupendamente la dieta (aunque aún me queda). Y yo estaba eufórica porque me encanta reunirme con mis primos. Y también me encantan las novias de mis primos y los novios de mi primas. Así que en mi mesa éramos doce personas más o menos de la misma edad y no párabamos de pegar voces y decir tonterías... Y la primera coña empezó cuando el camarero dijo eso de "Buenas noches, me llamo Paco y voy a ser vuestro camarero". Una cosa llevó a la otra. Me sentía agusto, en la carpa hacía un calor sofocante y el vino estaba fresquito. Y lo peor es que la copa nunca se acababa porque Paco, nuestro camarero pasaba cada cinco minutos rellenándola. Así que yo tenía la sensación de no haber bebido casi nada, aunque no llegué al postre en plenas facultades mentales. Y me pregunto si Paco no era en realidad Baco... El caso es que mi primo también empezó a meter cizaña y al final fui por todas las mesas diciendo a la gente lo mucho que la quería... Y no se me ocurre otra cosa que visitar la mesa de mi familia más cercana y gritar "mamá, voy borracha pero da igual porque ni siquiera tengo carnet de conducir". Sólo espero que mi familia no recuerde esta boda por el día que Lolita pilló una cogorza monumental. Aunque seguramente yo no sería la única borrachuza... La verdad es que no sé qué me pasó porque nunca me pongo borracha. Supongo que como nunca bebo el alcohol me sube más rápido. Cuando me entró el bajón le dije a mi parte contratante que me llevara a casa y hay cosas que ni recuerdo. Aunque sé que me lo pasé bien. Y la próxima boda es la de mi primo, pero ya para el año que viene. Y esta es peligrosa porque el convite es en Julio y en un restaurante al lado del mar, así que no sé, igual me acabo bañando en bolas, aunque para hacer eso no necesito ni una pizca de alcohol...

Y este es mi resumen. Así que no sé muy bien si esto es una historia triste o divertida.

Domo Arigato

Hace algún tiempo descubrí un grupo de música, The Polysics. Creo que es un grupo japonés y la verdad es que no puedo escuchar el disco entero seguido porque acabo con la cabeza hecha un bombo. Me hace mucha gracia el vídeo Domo Arigato, Mr. Roboto. Pero el que hoy voy a poner me alucina aún más. Luego no me extraña que algunos niños tuvieran ataques epilépticos al ver algunas de sus series animadas. A veces es todo tan histriónico...

tengo sueño

y me duele la garganta

Soy funambulista. 2ª parte (y final)

Se acabó esto de deshojar la margarita y seguir con el ramo entero. Se me vienen encima bastantes obstáculos que estoy dispuesta a atravesar, aunque lo tenga que hacer a cabezazos. Por fin voy a atreverme a cruzar la cuerda floja. Sin mirar abajo para que no me entre el vértigo.

Básicamente ya todos sabéis por donde voy. Hace algún tiempo le daba las mismas vueltas a lo mismo, con la diferencia que ahora he tomado la decisión y voy a llevarla a cabo. Llevo años en una carrera que no he querido hacer desde el principio y en vez de cambiarme antes lo único que he hecho ha sido alargar el sufrimiento hasta que todo ha explotado. Llevo mucho tiempo lamentándome por ello, pero desgraciadamente no tengo una máquina que me retroceda diez años atrás. Así que el primer paso es superarlo de una vez por todas, el pasado que se quede atrás que ahora me toca remendar los errores... y supongo que tendré que dar un montón de explicaciones... así que antes de decir nada a nadie tengo que convencerme fuertemente para no empezar a dudar. Porque aunque sé que mi madre me dijo que ella es feliz si yo estoy feliz también piensa que con 25 años que tengo ya va siendo hora de que empiece a centrarme. Sé que ella piensa que soy mayor para hacer otra cosa. Yo también lo creo, pero soy optimista y calculo que por lo menos llegaré a vieja pelleja así que el segundo paso es dejar de preocuparme por la edad.

El caso es que soy muy soñadora y muy idealista por eso los golpes que me llevo siempre me sientan tan mal. Me he parado a pensar y me he preguntado "qué me apasiona" y después me he preguntado "podría vivir de ello"... No lo sé. No sé si podré vivir de lo que me gusta pero como ya he dicho antes voy a llegar a vieja y me gustaría mirar atrás y sentirme orgullosa de mí misma para aconsejar bien a mis nietos...

Me estoy enrollando. Quiero hacer Comunicación Audiovisual. Ahora ya no estoy en la radio y no he llevado muy bien eso de dejar de escribirme los guiones. Me he dado cuenta de que no lo hago por hobby. Lo hago porque me gusta, porque me siento segura haciéndolo. Y creo que a pesar de los millones de defectos que tengo también poseo ciertas cualidades. Y aunque sé que mi cerebro sería como un diamante en bruto para el gremio psiquiátrico también me gusta la cabeza que tengo. Aunque oiga voces y mantenga conversaciones conmigo misma y luego me mee de la risa y me ponga a escribir un montón de historias que no me lleven a ningún sitio...

Por desgracia para mí, escribir guiones no te hace guionista. Ya me gustaría decir que lo soy pero si no tienes un trozo de papel que diga "a esta tía le han dado por culo cinco años para conseguir este papel" no eres nadie. El problema de Comunicación Audiovisual es que no hay en Alicante. Bueno, sí. Tendría que irme a La Ciudad de la Luz, un complejo cinematográfico que hicieron hace un par de años. He llamado al Centro de Estudios para preguntar cuanto vale y evidentemente no me lo puedo pagar. Vale tanto dinero que me puse a hacer cálculos y me sale más barato irme a Valencia. Alquilarme un piso en Valencia, vivir allí y estudiar allí me sale casi por el mismo precio que estudiar el primer curso en Ciudad de la Luz...

Conclusión: pues vete a Valencia, me dice mi parte contratante. ¿Así de fácil? Pues claro. ¿Y qué pasa con nosotros? Que sólo estamos a dos horas. Por eso es mi parte contratante. Es él el que pone el equilibrio y menos mal que casi nunca me hace caso... Pero llamé a Valencia y no me puedo cambiar de carrera. Conclusión segunda: estudio el primer año en Ciudad de la Luz y luego me cambio a Valencia...

Así que tanto rollo he metido para contar esto. El problema principal es que no tengo trabajo y como siempre hago las cosas del revés me pongo a buscarlo justo en el momento en que abundan los despidos en vez de las contrataciones. Y aunque me dieran un trabajo mañana no me daría tiempo a recaudar todo el dinero que necesito. Pero como ya he tomado la decisión me tengo que poner en marcha y más que "intentarlo" tengo que "hacerlo".

No más llantos. No más vueltas atrás. No más margaritas...

Soy funambulista. 1ª parte.

Soy indecisa. No es ningún secreto. Pero sí que me resulta un problema. Desde lo más pequeño hasta lo más grande. Convierto un grano de arena en una montaña imposible de escalar. Llevo 20 años tomando el mismo sabor de helado. Total, si la stracciatella me gusta para qué probar otro... sí, me encanta ese sabor. Pero nunca escojo otro porque hay tantos en el mostrador que puedo tirarme una hora para decidirme por uno en concreto... Una vez en un acto de chulería elegí una tarrina de fresa. Y en vez de disfrutar de mi helado me pasé repitiendo en cada bocado "tendría que haberme cogido el de stracciatella". Ese es mi segundo gran problema: me arrepiento enseguida de mi decisión por muy tonta que sea.

Soy indecisa hasta el punto de convertirme en una caricatura de mí misma. Y es una lucha constante lo que llevo en mi interior. Basta con que decida algo, aunque sea una trivialidad, que si me preguntan "¿estás segura?" ya la hemos liado. A veces he tomado decisiones importantes sabiendo que iba a cambiar el camino de mi vida. Pero estas decisiones no las he tomado por mí, sino para ayudar a otras personas, así que al fin y al cabo no cuentan. Y llevo ya bastantes años lamentándome con el "tendría que..." Mi vida se ha convertido en un condicional siempre con el "y si" en el pensamiento.

Ahora he decidido que tengo que cambiar esto. Y llevo un par de semanas dándole vueltas a todo. Me siento como una niña pequeña que está aprendiendo a caminar y cada vez que se cae llora sin moverse hasta que vienen sus padres a levantarla otra vez. Ya no quiero ser así. Me he cansado de mí misma, soy una pesada y una llorica. Me miro al espejo y pienso que me tengo que cortar el flequillo porque ya casi no veo (esto es una nota mental mía), en realidad no me gusta lo que veo así que me hablo para animarme (esto tampoco debería contarlo, luego todo el mundo me conoce demasiado bien). El caso es que tampoco puedo cambiar un problema tan grande de la noche a la mañana así que me está costando lo mío. Necesito mi período de adaptación, sobretodo para coger aire en los pulmones y tirarme de cabeza a la piscina. La semana pasada tomé una decisión bastante importante y en dos días he hecho como cuarenta planes alternativos y he cambiado de idea unas mil veces. Pero cuando uno toma una decisión hay que desechar automáticamente las otras posibilidades, sino nunca hay manera de centrarse. Sin planes b. Sin arrepentimiento. Sólo un objetivo.

Tengo la sensación de estar mucho tiempo en la cuerda floja. Porque tengo vértigo, porque tengo miedo, porque no me atrevo, porque no sé si lo que me espera al otro lado realmente es lo que yo quiero... No es fácil tomar una decisión. Nunca sabes si será la acertada. Siempre está la duda y al final te acabas guiando por la intuición. Siempre está el temor de cometer errores, de no saber como afrontarlos. Aunque esos errores se arrastran mucho mejor cuando son sólo tuyos. Así que ya no me da miedo equivocarme pero sí me da pánico el no haberlo intentado. Y ahora pregúntame ¿estás segura?. Que mi respuesta es "sí, lo estoy"

Camarero, camarero...

hay un borreguito en mi té

Dando la chapa

Yo no tengo ningún talento especial, quizás por eso siempre me ha hecho feliz encontrar a gente que sí lo tiene. Y algo que me asombra mucho es conocer a gente que sabe dibujar. Ahí está mi primo Jesús por ejemplo, que era un prodigio con el pincel desde pequeño y lo sigue siendo. O mi prima Inma, que siempre hacía dibujos que salían directamente de su imaginación, ahora los pinta sobre los cuerpos. Y me encantan. Siempre cogía sus libretas y miraba una y otra vez sus dibujos. Por eso me puse tan contenta cuando Jesús (UnCactus), desde Asturias, dijo que me mandaría unas chapas personalizadas. Chapas personalizadas! Y casi abrazo al cartero cuando me trajo el paquetito. Y casi me da un soponcio cuando vi tantas chapitas. Algunas no las ha hecho él y me hizo ilusión de que acertara de pleno: Chaplin, Nosferatu, Metrópolis, Zissou... soy muy fácil de conocer ya lo sé. Pero las chapas que más me gustaron fueron las de sus propios dibujos. Me mandó una serie de superhéroes cotidianos, cada uno con su historia. Así que no es que tenga en mi posesión una simple chapa. Tengo toda una creación de manos de un artista. Y ahora él dirá que no, que no es un artista pero no hacedle caso. Porque una persona que crea un dibujo con toda una historia detrás no tiene otro nombre que no sea artista. Y yo lo valoro muchísimo. Y encima me encariño con las cosas enseguida. Por ejemplo, tengo un montón de figuritas de Tim Burton y aunque todas tienen nombre yo me refiero a ellas como "mis nenes". Así que ahora he adoptado a los personajes de Jesús: a Francisquito, al hombre que no podía dormir, al hombre inempujable, a gilipollo entre otros más.

Pero mi favorita es "La niña con las cejas de remolino". No me digas que no la adoptarías!!
Gracias UnCactus

Disfraces

El 28 de Febrero tengo una boda. Nunca salgo en Carnaval, me agobia la gente. Te puedes desmelenar y como llevamos antifaces somos más sociables. Bueno eso y que la gente bebe y vuelve a beber como los peces en el río. Yo cada vez que salgo me desmeleno, o por lo menos hago el payaso de lo lindo, siempre y cuando salga con mis primas, que son las únicas que no se avergüenzan de mí. El caso es que nunca salgo en Carnavales, siempre me voy al cine esa noche. Pero este año se me había ocurrido arrancarme un ojo (de mentira claro) y pegarme un montón de pájaros (también de mentira) en el abrigo. Y así podría hacerle mi pequeño homenaje a Hitchcok. Pero me dijeron que Carnavales era el día 28. Así que a mi madre le dije que iría a la boda con vestido pero con un montón de pájaros pegados en el abrigo. Y mi madre tiene muy buen humor, pero a veces me toma en serio y me gritó con la voz de pito que sólo saben poner las madres: "pero como vas a ir con pájaros en el abrigo, estás tonta o quée"

Al final los Carnavales no son el día 28. Pero yo ya paso de pájaros, me iré a ver Gran Torino de Clint Eastwood y punto. Eso sí, para el día 28 sí que voy a estar bonica. Dediqué todo un sábado regloso y lluvioso a la búsqueda del vestido. Todo el día metida en El Corte Inglés, todo el día!!! Y al final el vestido me lo compré en otro lado. Y hoy he ido a la búsqueda de los zapatos. Y sólo he tardado cinco minutos porque estoy ya tan pasada de rosca que le he dicho a mi madre "llévame al sitio donde te gustaron los zapatos que yo paso". Y de zapatos no entiendo pero me he comprado los que le gustaban a mi madre, que ella sí que entiende. Y yo los veo un poco como de monja puritana pero ella dice que qué va, si son muy elegantes...

Así que nada, el día 28 iré de tía cañón por unas horas, con pies de institutriz de Sonrisas y Lágrimas y estoy pensando que sí, que igual me pego algunos pájaros en el abrigo aunque ya no sea carnaval...

Recuerdos y reflexiones

Recuerdo cuando mi abuelo paterno murió. Me pilló en plena selectividad. Todo un año preparándome para hacer los exámenes que se supone iban a determinar mi futuro. Todo un año centrada en eso y luego todo se borró de un plumazo. Es curioso como a veces las cosas que creemos más importantes dejan de serlo en cuestión de segundos. Ya no me importaba tanto la selectividad, sólo quería ir al hospital a ver a mi abuelo. Durante los exámenes mis compañeros estaban histéricos. Entre examen y examen sacaban los apuntes y se ponían a repasar como locos. Yo tenía una calma pasmosa. Me paseaba por el campus y me tumbaba en el césped, debajo de un árbol, a mirar el cielo. Mis amigos pensaban que me había tomado alguna pastilla o algo parecido. A veces soy práctica. En una hora no me da tiempo a estudiar nada nuevo así que prefiero relajar la mente. Siempre me funciona. Pero en el examen de Historia me derrumbé. Me preguntaron la independencia de las trece colonias o algo así. Por un momento aluciné, no conseguía recordar nada, no sabía como empezar. Y cuando iba a levantarme para entregar el examen en blanco me acordé de la película que hizo Mel Gibson sobre el mismo tema, la peli era la de El patriota. Por no dejarlo en blanco hice una sinopsis de la película. Saqué un 2, eso fue lo más increíble...

Cuando mi abuelo murió nunca antes había ido a un funeral. Me quedé a pasar la noche en el tanatorio con mis tíos y lo recuerdo como algo bonito, nos lo pasamos bien. Sé que es la risa nerviosa de antes de los funerales, pero aún así tengo un buen recuerdo de aquella noche. El caso es que el otro día iba de camino a casa y me estaba haciendo pis. Y cuanto más cerca estaba la puerta de casa, más ganas me entraban a mí. Y me acordé de mi abuelo. Porque cuando era pequeña hacía una cosa que odiaba. Cada vez que yo estaba a punto de mearme encima y a lo mejor íbamos en el ascensor hacía un sonido como de agua. Se pasaba los 20 segundos en el ascensor haciendo "psssssssssssssss". Y al final se me escapaba una gota. Odiaba que hiciera eso, no me hacía nada de gracia. Pero el otro día me acordé y me hizo reír. Cuando alguien muere se le suele magnificar. Y yo ahora recuerdo a mi abuelo por hacer cosas que no me gustaba que hiciera. Supongo que era su forma de demostrarme que era mi abuelo. Y es curioso porque uno nunca sabe cómo le recordarán. Y también es curioso que a veces se echan en falta las cosas de las que pensabas que podías prescindir. Y eso que me hacía mi abuelo lo hago yo a los demás. Cada uno recuerda como puede.

I believe in miracles

Me encantan los Ramones. Me ponen de buen humor. Hoy ya no llueve y se ha ido la ansiedad de comerme un elefante. Me siguen doliendo las muelas. Además, uno de mis gestos característicos cuando estoy preocupada es apretar la mandíbula. Lo hago sin darme cuenta pero eso hace que las muelas duelan más. Últimamente estoy más preocupada de lo habitual. Pajas mentales suelen llamarlo... Por lo visto yo soy la reina de la masturbación mental. Y por lo general salpico al que esté más cerca, es decir, a mi parte contratante. Pero casualmente siempre tiene las cosas claras. Es duro tener una mente tan desordenada como la mía y además, cuando tomo una decisión sigo dudando. Lo que hace que entre en un bucle infinito. Hasta que algo o alguien me vuelve a sacar de ahí. Me encantan los Ramones. Cuando estoy desanimada siempre me pongo a bailar "Beat on the brat". Pero esta vez ha sido la canción "I believe in miracles" cantada por Eddie Vedder. Al escuchar la parte donde dice: "Cierro mis ojos y pienso como pudo ser. El futuro está aquí hoy. No es tan tarde. No es tan tarde todavía"

Ya está. Lo he visto claro y he descolgado el teléfono. Mierda! No ha contestado nadie. Pero ya he dado un paso y cuesta menos...