Cabeza mix

arraigar: Echar o criar raíces. // Dicho de un afecto, de una virtud, de un vicio, de un uso o de una costumbre: Hacerse muy firme. // Establecerse de manera permanente en un lugar, vinculándose a personas y cosas.

pereza: Negligencia, tedio o descuido en las cosas a que estamos obligados.

bloquear: Entorpecer, paralizar las facultades mentales.

indecisa: Perplejo, irresoluto, que tiene dificultad para decidirse.

desgana: Falta de aplicación, tedio, disgusto o repugnancia a algo.

resentirse: Tener sentimiento, pesar o enojo por algo. // Sentir dolor o molestia en alguna parte del cuerpo, a causa de alguna enfermedad o dolencia pasada.

todo esto y mucho más es lo que retumba en mi cabeza desde hace dos meses... debería de empezar a preocuparme...

... y sigo sin ver salida

dicen por ahí...

...que normalmente el que mejor te folla es el que menos te quiere

claro que siempre hay excepciones

Estoy sufriendo un bloqueo mental importante.

          No puedo dormir.

                Mi salud se resiente.

                      No veo salida.

Foto: Pavel Tereshkovets

... y con el mazo dando

¿Sabéis cuál es una de las cosas que más detesto en esta vida? Y esta vez no hablo de cosas que me dan ansiedad o me ponen triste, no. Hablo de cosas que detesto, sinónimo de odio.

La doble moral cristiana.

Sí, no puedo con ella. Porque esa doble moral implica algo que también aborrezco: la hipocresía y la soberbia. Y como yo sola no puedo erradicarla, al menos puedo darle la espalda.

What crisis!?

A veces me equivoco tanto que si mis palabras fueran materiales me las tendría que comer...

La minicrisis "reglosa" del otro día está siendo superada satisfactoriamente. Pero ahora viene una peor, una de estas jodidas que me provocan insomnio y dolor de muelas. Y es que este curso no me gusta nada. No puede ser que el último año esté tan desmotivada. Y sobre todo, tan perdida.

Y lo peor de todo. El proyecto de fin de carrera. No se me ocurre nada original ni interesante. ¿Qué hago? ¿Para qué sirvo? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago?

 ¿Qué hago?

Y así se quedó la pobre niñita. Gilipollas perdida...

Torrente hormonal

Ahora mismo soy un huracán hormonal con los sentimientos a flor de piel. No sé qué me pasa, o sí. No sé.

Por un lado soy un orco capaz de arrancar una cabeza de cuajo con una sola mano. Y por otro lado soy un pollito negro y llorón que piensa que nadie le quiere. Aunque en realidad voy más encaminada a parecerme a esto:

Ya me gustaría ser Wolverine...

Una persona atormentada y solitaria con tanta mala hostia como para repartir.

Aunque bueno, sólo soy yo con un mal día... Con un mal día no, con una serie de malos días que han culminado con unos planes fallidos y una menstruación dolorosa e inoportuna. Estoy teniendo unos días peores que los días tetris. Y lo malo es que ni yo misma me soporto. No me gusta mi pelo, ni mi cara ni mi voz. Porque últimamente parezco la puta voz de la conciencia. Digo a todo el mundo lo que tiene que hacer y cómo tiene qué hacerlo. Y estoy tensa y soy incapaz de relajarme ni de dejarme llevar. Porque el sentido de la responsabilidad siempre está ahí, acechándome. Y yo la abofetearía hasta que le sangrara la nariz, pero claro, no sería lo correcto. Y estoy harta de que todo el mundo me grite. Mi padre, mi hermano y otra gente que no me debería de gritar, pero que también me grita. Vale, yo también grito, pero sólo a veces. ¿Por qué a la gente le cuesta tanto hacer las cosas bien? Quizás debería de pasar de todos. Sí, debería de hacer eso. Dedicarme sólo a mí y a los demás que les den morcillas, total, nadie me soporta y, por supuesto, nadie me hace caso. Lo que más rabia me da es que no puedo contar con nadie. Eso no es siempre así, no quiero tampoco pecar de injusta. Pero hoy, que es cuando lo necesito, no puedo contar con nadie. Y entonces he llorado y después he hiperventilado. Y llega un punto en el que yo misma me pido calma y me llamo imbécil. Si tuviera dinero me pagaría un psicólogo pero no lo tengo, así que una vez más recurro a este blog. Que siempre está ahí, como un espejo...

Pilas nuevas

¿Veis? No ha pasado ni una semana y ya estoy pensando de nuevo en listas... En parte la culpa es del Señor de la Suburbia, porque fue él quien dijo de fijar un objetivo común... Estas cosas no se me dan muy bien así que espero que me propongan algo. Y mientras espero voy a explicar lo que se me ha ocurrido.

Como sabéis, soy fan incondicional de la web FilmAffinity porque es mi lista-agenda personal. Además, algunas de las mejores películas que he visto estos años atrás ha sido gracias a la lista de recomendaciones que me aparece. Este año me he propuesto ver la mitad de la lista de recomendaciones (es decir, de las 50 películas que aparecen voy a ver 25). No es una cifra muy asombrosa pero teniendo en cuenta que muchas son difíciles de conseguir y la pereza que le tengo a Fellini, no está mal.

Por otro lado, quiero ver la primera temporada de Treme y de Los Soprano. Lo malo de esto es que si veo las primeras temporadas querré ver las siguientes. Además, tengo que ver las terceras de Juego de Tronos y de The Walking Dead y la ocho mil de Cómo conocí a vuestra madre. Tanta serie me quita mucho tiempo de vida que podría utilizar para hacer algo más productivo...

También quiero leer más pero nunca sé qué escoger, así que he decidido decantarme por los premios Pulitzer de novela. De los 94 que hay tengo que restar 10 que no se han concedido y otros dos que ya me he leído, así que me queda una lista de 82 libros de los cuales escogeré unos 10. Sé que son pocos, pero el año pasado no lo cumplí y además ahora me estoy leyendo El juego de Ender y después quiero leerme Warlock. Además, este año tendré que leer mucho libro especializado, que tengo el proyecto de final de carrera...

Mi objetivo más importante sigue siendo sacar buenas notas. Y este año tengo las peores asignaturas de la carrera porque son las más rollazo. Pero tengo el proyecto de fin de carrera y probablemente lo haga sobre algún tema de investigación...

Bueno, y ahora es cuando admito sugerencias y/o ánimos y cariñitos.

Hace un año...

Hace un año me propuse una serie de cosas que no he cumplido. Me iba a hacer la loca y no decir nada pero no sería lo correcto.

Refresquemos la memoria: quería ver 500 películas, leer 10 libros, sacar 5 sobresalientes y adelgazar 3 kilos...

Pues bien, de esas 500 películas, he visto 257. Lo peor de todo es que de esas 257, más de la mitad han sido un cagarro y otras tantas ya las había visto. Además, me he tragado Juego de Tronos dos veces (una yo sola y otra, con amigos) y eso me ha hecho perder mucho tiempo de mi vida.

De esos 10 libros creo que no he llegado ni a la mitad... a ver, Los santos inocentes, Cosecha Roja, Un trabajo muy sucio, La tía Tula, Pinocho, Ultraviolencia, El Hematocrítico de Arte (estos dos últimos no cuentan mucho, que son de dibujitos...). Total, que he leído muy poco.

Tampoco he llegado a los 5 sobresalientes de las 10 asignaturas que tenía. Un aprobado mierdoso en una de las asignaturas más gordas de la carrera; 5 notables; 2 sobresalientes y 2 matrículas de honor (en Historia del Cine Español y Guión, mis dos favoritas, vaya). La verdad es que lo de las notas tampoco me ha salido del todo mal...

Y lo peor de lo peor, creo que más que adelgazar 3 kilos, los he engordado. Claro que ahora mismo tampoco es que me preocupe en exceso porque resulta que existen chicos que no te piden que adelgaces porque, curiosamente, adoran tus mollas... Aunque bueno, no sé yo si la ropa de invierno me a venir así que me tendré que poner las pilas.

Conclusión, fracaso total. ¿Y qué he aprendido de esto? Nada. Porque seguro que en un par de días haré otra entrada tonta con alguna lista tonta.

A veces me columpio

No me había dado cuenta de mi desaparición...

Estoy dolorosa, pero volveré

El mantra de hoy...

No me agobio

Puedo con todo

No me agobio

Puedo con todo

No me agobio

Puedo con todo

No me agobio

Puedo con todo

Ha vuelto a pasar

Vuelvo a estar de exámenes

...

y aún no he empezado

.

Soy un poco bipolar

A veces soy tan atractiva como Lobezno

y otras veces soy tan empollona como Batman

...

aunque casi siempre soy las dos cosas a la vez
.

Un jueves cualquiera...

Budapest

Como sabéis, hace algún tiempo estuve en Budapest. Fue mi primer viaje. Espero que no sea el último. Vine cargada de fotos y de sensaciones, pero no he explicado nada a nadie. Creo que no puedo expresarme con las palabras correctas, de hecho no sé si existen tales palabras...

Me fui gracias a la insistencia de dos amigos. Hace nada eran compañeros de clase, mi grupo de trabajo. Pero ahora son amigos, de estos que ya van a serlo siempre. Ellos sabían que no había viajado nunca y también sabían que no andaba muy bien de salud así que se pusieron pesados y no me admitieron ninguna excusa. Hicieron presión, muy sutil, para convencer a mis padres, que al final accedieron. Yo me sentía fatal de que me tuvieran que dejar el dinero, pero como estaba sacando buenas notas y había estado currando durante tres años sin descanso pues ala, 200 pavos que me dejaron.

Así que a Budapest que me fui, cinco días. Y os lo recomiendo a todos. Además, el viaje salió muy barato.

Me gustó más Buda que Pest, porque Buda era más tranquila, las calles eran estrechas con muchos escalones, peatonales... Pest es mucho más urbanita. Eso sí, desde Buda se veía el Parlamento en Pest y esa vista me gustaba muchísimo. Voy a poner algunas fotillos, que además, le he perdido el miedo a ponerme delante de la cámara. Finalmente he aceptado que no soy guapa, pero tampoco soy un cardo.

El primer día pasé mucho frío. Sobre todo por el Puente de las Cadenas.

Íbamos hacia Buda. A la izquierda, el Bastión de los Pescadores, uno de los sitios que más me gustaron.

El Bastión de los Pescadores.

Desde el Bastión se veía el Parlamento. Las calles olían a paprika.

La Plaza de los Héroes es el monumento más farruco que he visto en mi vida.

Y la Basílica de San Esteban, lo más bonito.

Con la cena en barco por el Danubio entramos en la armonía y felicidad absolutas. 

De noche es igual de bonita. Todo se ilumina.

Durante unos días me olvidé absolutamente de todos mis problemas :)

Y yo creo, que de 400 fotos, poner sólo estas, no está mal eh!

Pa qué

Hay cosas que me ponen en plan GRRRRRRRRRRRRR!!!

A ver, estoy de exámenes, hace no sé cuánto... ¿un año? que no hablamos. Y ahora de repente se acuerda de mí con dos palabras escuetas...

Y me surge una duda. ¿Por qué? No entiendo por qué. Y me surge otra duda aún más grande. Pa qué.

La primera no sé contestarla, pero la segunda sí. Y las provocaciones sin venir a cuento me sientan fatal. Y entonces me sale decir tacos y remugar entre dientes. Y ya me paso todo el día "cagoenlaostiaputa con lo bien que estaba yo por qué me tiene que hacer esto", "mecagoendiosyenlavirgen, malparido, queledenporculo, qué ganas de joderme"

Y cuando llevo un rato largo, más bien eterno, me vuelvo a preguntar: Pa qué. Y me contesto: Pa ná.

Así que la gente que quiera joderme que me joda, que igual no me dejo...

Fuera de juego

Tras un viaje a Budapest que me ha hecho soñar, me doy de bruces con la realidad y me veo obligada a desaparecer una temporada... (siempre que digo esto luego actualizo mogollón)

Creo que he superado mi astenia vital. Creo que también he superado mi mal de amores, porque dije que me iba a regodear en mi propia mierda y al final no lo he hecho (lo que me jode es haber perdido mi aspirador, mi sillón verde, mis sábanas de vacas y mi revistero de Casablanca, pero que él esté con otra ya no me jode, lo juro por mi pelo largo y precioso).

He pasado noches sin dormir para entregar trabajos de clase. He padecido con un rodaje infernal que ya está casi montado y todo. Me he dado cabezazos contra el ordenador para darle forma a mi relato noir. Y ahora llega lo más divertido, lo más tronchante, lo que todo el mundo desea... época de exámenes. No sin antes tener que entregar 7 trabajos. A dos semanas de exámenes no me explico cómo tengo que tantos... joder, que son 7!!!

Así que me quedan muchas noches sin dormir, muchos gruñidos e incluso lloriqueos. Nada más. Adiós muy buenas.

Astenia

Del griego 'a': no y 'sthénos': vigor.

También dicen que la astenia primaveral es un mito. Otros, como mi abuela o mi madre, dicen que la pereza es verde y se la comen los burros...

Yo no sé lo que tengo, pereza desde luego que no. Pero tengo muchísimo sueño. Todo este sueño acumulado, unido a un retraso de la regla de más de diez días provocan en mí un estado psicótico de mala ostia aguda, de vértigo, desgana, fatiga. No quiero hablar con nadie, sólo quiero pegar cabezazos contra la pared porque me siento asquerosamente mal y me importa todo un pimiento.

Tengo mil entradas como ésta publicadas en este blog. Creo que todos los años me pasa lo mismo y luego la asquerosidad que siento al mirarme al espejo desaparece sola. Así que creo me voy a dedicar a la contemplación durante unos días y a ver qué pasa...

Urgente

esta tarde salgo para Budapest · stop · es el primer viaje que hago · stop · ya tocaba · stop · estoy un poco nerviosa · stop · pero creo que lo voy a pasar bien · stop · vuelvo el viernes · stop ·

Cosas que se olvidan

Esta foto demuestra que a veces me equivoco. Creo que estoy sola cuando en realidad estoy rodeada de gente. Y además, de gente que me quiere. Si es que cuando quiero puedo ser más triste que Calimero...

¡más música!

La semana pasada (la entrada anterior) comencé a darle movimiento de nuevo a mi categoría versiones y perversiones. Y como el domingo por la mañana es mi momento ideal para escuchar música a todo volumen, pues aquí estoy otra vez...

Hoy quiero compartir la canción Crazy de Gnarls Barkley sencillamente porque me encanta. Y mira que este grupo no me dice nada pero oye, la canción y el vídeo me tienen enganchada desde hace años...

El vídeo emula un test de Rorscharch y lo puedes ver aquí.

Esta canción tiene multitud de versiones: The Kooks, Nelly Furtado, The Racounters, Ray Lamontagne, Katie Noonan, etc, etc... Pero a mí hay dos versiones que me gustan muchísimo. Una es la de Alice Russell, pero ya hablaré de ella en otra entrada porque hace versiones muy chulas. Y la otra es de uno de mis grupos favoritos, de esos grupos que te acompañan desde que eres pequeña: Violent Femmes.

La versión de Violent Femmes para mí es la más personal, porque tiene algo, la han hecho suya, no sé si me explico...

Y es gracioso porque si Violent Femmes han versionado a Gnarls Barckley, Gnarls Barckley ha versionado a Violent Femmes:

La original la puedes escuchar aquí.
¡Buen domingo!

Covers

De vez en cuando escribo una entradita sobre versiones (o perversiones) de canciones que me gustan. A veces incluso las versiones superan a la canción original, qué cosas...

El maravilloso/mierdoso mundo del Spotify da muchas posibilidades para que me pueda hacer lo que más me gusta, ¡listas! Lo malo es la publicidad pero sobre todo, que la gente a la que tengo en mi facebook puede ver lo que estoy escuchando. No sé cómo se quita eso, pero es una invasión de mi intimidad. Podéis decirme que me joda por tener facebook, y además, un blog. Hasta ahora siempre he contado lo que me ha dado la gana, pero si una tarde me pongo tontorrona y me la paso bebiendo whisky y escuchando a Kris Kristofferson pues tampoco tiene por qué enterarse nadie, vamos, digo yo.

Pero mi lista de versiones sí la quiero compartir con vosotros, para que me ayudéis a hacer una lista inmensa y que la pueda escuchar en mis tardes tontorronas, que últimamente son más de las que quisiera... Y aquí está. La verdad es que la mayoría de las canciones las tengo y me las puedo poner en mi reproductor cuando me dé la gana, no sé por qué estoy haciendo esto la verdad.

Y como es un domingo soleado voy a empezar por algo majete. Dos Bobs, Marley y Dylan.

Redemption Song es una canción de Bob Marley que aparece en el álbum Uprising. Esta canción ha sido versionada por Amparanoia, Rihanna, Stevei Wonder, etc, etc... Pero a mí la que me interesa es la de Johnny Cash y Joe Strummer (The Clash) cantando a dúo. Creo que Johnny Cash hace unas versiones impresionantes y, más de una vez, será el protagonista de este tipo de entradas.

Esta canción me gusta mucho. Además la letra me sirve para espabilar un poco, porque muchas veces me adormezco en mi propia acomodación... "...emancípate de tu esclavitud mental, nadie, excepto nosotros mismos, puede liberar nuestras mentes..."

Su hijo, Ziggy Marley, también hizo una versión de esta canción, pero con el grupo celta The Chieftains. Y precisamente, con el hijo de Bob Marley quiero cerrar la entrada de hoy.

Ziggy Marley hizo una versión de Blowin' in the wind, canción compuesta por Bob Dylan en el año 63 y que aparece en el álbum The Freewheelin' Bob Dylan. Otra canción para tener muy en cuenta la letra: "... cuántas veces debe de alzar la vista un hombre antes de que pueda ver el cielo. Cuántos oídos debe tener un hombre antes de que pueda escuchar a la gente llorar. Cuántas muertes tendrán que pasar hasta que él sepa que mucha gente ha muerto. La respuesta, mi amigo, está soplando en el viento. La respuesta está soplando en el viento."

La canción original con su traducción la podéis escuchar aquí.

Y como ya me he enrollado bastante, os dejo con la versión de Ziggy Marley. Sé que esta versión le hubiera gustado a mi "ex"parte contratante (odio la palabra ex, pero no sé cómo decirlo). Sé que esto no lo va a ver y también sé que, seguramente, ahora le gustarán otros grupos que antes detestaba, pero es lo que tiene adaptarse a nuevas parejas, es normal. En fin, que parece que me estoy empezando a poner tontita y no quiero... Buen domingo.

Letras, letras, letras!!!

Hace poco tiempo dije que tenía que retomar el tema de la lectura, que lo tenía muy abandonado... Tengo una lista inmensa de libros que me quiero leer y releer. UnCactus me mandó Un trabajo muy sucio y comencé a leerlo en el autobús hasta que me enganché y lo terminé en mi casa, toda la tarde leyendo.

Y el domingo por la mañana, mientras desayunaba, comencé a leerme La tía Tula... ya no me levanté hasta la hora de comer, me lo leí en esa mañana. Ahora me ha pasado algo parecido con otro libro, pero este lo estoy disfrutando más si cabe. Se trata de Cosecha roja, de Dashiell Hammett, ¡el mejor libro del mundo! Y creo que hoy me lo acabaré.

Me encanta leer mientras tomo té, o vicecersa. Y si viviera sola, leería así casi seguro...

Y sigo con las ansiedades...

La electricidad estática, es decir, los calambres.

Los detesto, los odio, me dan ansiedad y, sobre todo, me dan mucho miedo. Cada vez que abro la puerta del coche, ¡pam!, calambrazo. Cada vez que abro las puertas del balcón, ¡pam! calambrazo. Cada vez que toco a alguien, ¡pam! calambrazo.

Si es que no puedo evitar tener chispa, para bien o para mal.

Como un roble

Después de una semana de incertidumbre, de mal humor y de nervios, todo ha pasado. O eso parece.

Mi nano nos ha tenido preocupados y ha faltado un mes al cole, pero lo primero es lo primero. Ha sido el sarampión, una enfermedad erradicada que ha vuelto a surgir más fuerte porque algunos papis decidieron no vacunar a sus nenes en su momento. Consecuencia, mi nano en cama como si Célula le hubiera chupado su energía.

El caso es que él estaba vacunado y el médico dice que ha sido muy raro que lo haya cogido. Yo decidí no vacunarme y parece que ya no lo paso. Menos mal. Sanidad llamó a casa y me dio la orden de que me vacunara. El médico me dijo que si ya estaba vacunada que no hacía falta... Un jaleo para alguien tan indecisa como yo. Es raro. Porque teóricamente estoy "mírame y no me toques" porque tengo la salud... bueno... porque prácticamente mi salud es nula. Pero se ve que mentalmente estoy bastante animada.

Además, yo iba por casa como cuando los del gobierno van a casa de Elliott para coger a E.T.

Lo más bonito que me han dicho hasta ahora ha salido de la boquita vírica de mi nano. Le preguntó a mi madre: "mamá, si Lolita y yo nos ponemos las mascarillas, ¿podemos estar un rato juntitos?". Vimos The Walking Dead con las mascarillas y cada uno en una punta del salón. A mí no me gusta la serie pero mi nano está en esa edad tonta y hago lo que sea para pasar ratos con él antes de que empiece a avergonzarse de mí delante de sus colegas...

Nos hemos echado de menos. Mucho. Y de vez en cuando, abría una rendija de su puerta y metía mi pie y lo restregaba contra el suyo.

Ahora mi nano hace la croqueta por el suelo y me hace rabiar. Y eso, aunque me molesta, me gusta.

Yo creo que ya está bien...

Esta semana me he sonrojado. Me he puesto nerviosa. Me he sentido decepcionada. He discutido. He llorado. He planificado mal. He dormido en exceso. Me he sentido demasiado cansada. He estado irascible. Deprimida. Triste. Sola. He metido la pata. He llegado tarde. He aceptado disculpas. Me he disculpado. He trasnochado. Me duele una muela. Me ha salido una llaga...

Esta semana ha sido un desastre y para colmo me dicen que me tengo que vacunar del sarampión otra vez y que posiblemente ya lo esté incubando. Estoy de mala ostia. De muy mala ostia.

Lean on me

Esta semana me siento así, que caigo. Y a veces me cogen y a veces no.

Esta semana, no.

Cara de póker

 

Dicen que si en una mano de póker te sale un 2 y un 7 no debes ir porque es la peor mano que puede salir. Es cierto. También es cierto que nadie se esperaba que hiciera póker de doses y me llevara un montón de fichitas de colores varios... Tampoco se esperaban que hiciera una escalera de color y, aunque me dijeran por lo bajo "qué hijadeputa", mereció la pena ver sus rostros ojipláticos...

Lo malo es que el póker es adictivo, al menos para mí. Y cinco horas de partida se me pasan volando...

Lecturas

Uncactus me mandó el libro Un trabajo muy sucio. Me lo empecé el otro día en el autobús y la verdad es que me he pasado todo el fin de semana leyendo. Ya me queda poco para terminarlo.

He leído así, con esa elegancia y todo...

La verdad es que necesitaba retomar el tema de la lectura...

Y ahora que me acuerdo, este cuatrimestre me cogí una asignatura llamada "Literatura y Cine" y tengo que escribir dos ensayos sobre una novela y su correspondiente adaptación cinematográfica. El profesor dio una lista a elegir pero dijo que podíamos hacerlo de otras novelas que no estuvieran en la lista...

Había pensado en Cormac McCarthy, que ahora mismo, es uno de mis autores favoritos y su novela No es país para viejos. También había pensado hacer el trabajo sobre Pinocho de Carlo Collodi o La tía Tula de Unamuno. Quería La princesa prometida pero se lo cedí a un compañero de clase porque él no lee nunca y pensé que tal vez le gustaría esa novela.

Todo esto lo escribo porque evidentemente, acepto sugerencias :)

Mañacadas mías

Como vea otro escaparate con corazoncitos de cartulina, como me llegue otro email con ofertas de escapadas para enamorados, como la cajera del Mercadona me ofrezca otra vez bombones de chocolate con formas de corazón... como, como, como... vea a otra pareja besándose en la calle... NO RESPONDO DE MIS ACTOS!!!

Hoy me he quedado en casa y no pienso salir en todo el día (hasta que me toque bajar a Chúchez). Pero no vayáis a pensar que me quedo huyendo de este día asqueroso, no, no, no. Me quedo porque me da la gana, y porque tengo un poco de fiebre.

Más cositas que me dan ansiedad

Esto también es un poco tonto, como las congas, pero quizás me dé más ansiedad y todo...

Cuando estoy jugando al Halo 3 o al Call of Duty por ejemplo y, por una mala organización, me veo rodeada y sin municiones suficientes. Me pongo roja como un tomate y dejo de respirar hasta que mi hermano me dice "chica, pero respira" y entonces me acuerdo y suelto el aire... Y ya no te cuento cuando juego al Doom y acabo en una alcantarilla oscura y silenciosa esperando a que me salga un zombie endemoniado...

En fin, que soy una ansiosa, sí.

Cosas de la carrera

A las 10 tengo mi último examen. Nuevas Tecnologías. No es mi asignatura favorita pero lo he pasado bien.

Esta entrada la he programado, no la he escrito esta mañana. Así que mientras estás leyendo esto (si no es muy tarde) yo probablemente esté ahora en clase sufriendo. Y digo sufriendo porque, a pesar de que llevo el examen preparado, es un tipo test. Y con los tipos test siempre sufro, siempre dudo, siempre fallo... Soy insegura por naturaleza, aunque me lo sepa. No sé qué clase de duendecillos tengo en la cabeza que me hacen perderla...

¿Soy tonta?

a) Sí.

b) No.

c) Las dos respuestas anteriores son correctas

¡¡¡ Aaaaaaaargghh !!!

Eso sí, lo bueno que tiene esta asignatura, y mi carrera en general, es que en la parte práctica hay una pregunta que dice así: ¿qué software utilizarías para mostrar a un ejército ahogándose? No me digas que no mola, eh! Menos mal que no específica qué tipo de ejército, porque si me pregunta por un ejército de uruk-hai creo que me desorino...

Cosas que me dan ansiedad de la fea

Saber que tu (ex)parte contratante tiene una nueva parte contratante, por ejemplo.

Sé que no tendría que importarme, pero es que si digo que no me importa estaría mintiendo. Lo curioso es que esa nueva parte contratante es una persona que yo predije que sería, cuando aún estábamos juntos, si algún día dejábamos de estar juntos. ¿Soy peor que Casandra? Estas cosas las anticipo mucho antes de que pasen pero preferiría ver el futuro con los números de la lotería...

He consultado al sanedrín con la culpa de sentirme mezquina pero los sabios me han sabido tranquilizar y me han dicho que mis sentimientos son normales, que ha sido mucho tiempo y que yo aún no estoy curada, pero algún día cicatrizaré y que todo esto no tiene que ver con la mezquindad, que le pasa a mucha gente, que en realidad soy un solete y bla, bla, bla, bla...

El sanedrín me ha aconsejado el desahogo porque callarse las cosas no es bueno y más en una persona como yo, que ahora estoy malita y me tengo que cuidar... Así que, aviso a navegantes, en los próximos días tal vez escriba en plan egocéntrico, o visceral, o lo más destroyer que pueda. Yo lo aireo todo y no voy a disculparme por si mis formas ofenden... así que, si no queréis ver cómo puedo llegar a regodearme en mi propia mierda con esa gracia y salero que me caracteriza, no entréis en un tiempo.

Y por favor, nada de compasión. En cualquier caso, acepto cerveza y una partida de póker...

Día Tetris

Ayer fue un Día Tetris. Me acabo de inventar la denominación, es por no decir que tuve un día de mierda.

Los días tetris son engañosos porque parecen días perfectos. Son de esos días en los que te levantas con ánimo y buen humor porque la noche de antes has hecho unos planes milimetrados para que salga todo rodado. Y de repente pasa esto:

Algo falla, un error de cálculo, un fallo de precisión, una decisión indecisa, en definitiva, una metedura de pata... y todo se va al carajo. Todas las decisiones siguientes son un desastre, como cuando vas corriendo, tropiezas e intentas mantenerte en pie hasta que definitivamente te rompes las narices. Pues eso.

Como no sepas reaccionar a tiempo y, sobre todo, como no tengas buen humor para afrontar que eres un patán, estás muy jodido amiguito. Porque el día tetris se vuelve insoportable y sólo te queda esperar una nueva partida que no sabes cuando será. 

Yo ya te lo he advertido...

Libros que quiero leer y no tengo (I)

Ni siquiera sé si me gustarán, pero cuanto más los miro en los estantes, más ganas tengos de leerlo.

Aquí va la primera entrega:

• Un trabajo muy sucio, de Christopher Moore
• La niña del pelo raro, de David Foster Wallace (me encanta este título)
• Beatriz y Virgilio, de Yann Martel
• Sin noticias de Gurb, de Eduardo Mendoza
• Persona, de Ingmar Bergman

Y lo dejo por hoy.

Cosas que me dan ansiedad

Hay un montón de cosas que odio. Y hay otro montón de cosas que me dan ansiedad. No es lo mismo, sabéis. Normalmente las cosas que odio me suelen producir ansiedad, pero no siempre odio todo lo que me da ansiedad. ¿O es al revés? Creo que me estoy haciendo un lío...

Hoy, una de las cosas que me da ansiedad es una conga. Cuando estoy en una fiesta siempre hay algún inútil que empieza a hacer el trenecito y a coger a la gente que ve a su alrededor. Como todos sabemos, esa tontería se contagia tan rápido como la pólvora y en menos de un minuto hay una cola de 20 personas cogidas por la cintura, saludando con la mano y poniendo cara de idiota.

Las congas son como un agujero negro que te succionan. Cuando veo que empieza una, lo primero que hago es pegarme a la pared, mirar para otro lado y repetir en mi cabeza "que no me cojan, que no me cojan, que no me cojan..."

¿Qué tontería verdad? Pues no. De verdad que las congas me crean ansiedad.

Libros que quiero leer y que no tengo...

Hace algunos años leía muchísimo. Ahora si leo algo es de milagro. Y eso que hago 90 minutos de viaje cada día con mi querido transporte público.

El año pasado me regalaron Meridiano de sangre de Cormac McCarthy, el libro más salvaje que he leído en mi vida. Cuando tenga dinero compraré los derechos y haré una película tan bestia que no podréis dormir. He pensado en leérmelo otra vez, pero igual espero un tiempo.

Este verano me leí La conjura de los necios de John Kennedy Toole. Acabo de terminarme Los santos inocentes de Miguel Delibes y he empezado Luces de Bohemia de Valle-Inclán, pero ya me lo estoy terminando.

¿Y ahora qué? Cuando pillo la directa no puedo parar.

La semana pasada estuve en La Casa del Libro buscando un libro que no estaba (y me dio mucha rabia). Así que me deprimí un poco al ver todos esos estantes llenos de libros tan apetecibles que no puedo leer porque no los puedo comprar... Y como estoy muy en plan de hacer listas, he decidido compartir amablemente con vosotros todos los libros que quiero leer y no tengo...

Pero casi que sigo en otro momento porque me acaba de salir un aviso diciendo que las pilas del teclado están al 1%... Así lo rumio un poco todo...

Mi futura librería. Tengo fe.

2 semanas

Empiezo los exámenes.

Desde hoy hasta final de mes estaré deprimida, arisca, irascible... o quizás todo lo contrario, porque conmigo nunca se sabe...

De momento hoy he estoy mala y por qué no decirlo, me duele el corazón. El médico me dijo hace una semana que mucho reposo y nada de atracones. Mal. El domingo no me acosté, por lo tanto, no dormí.

Además, me siento atascada. No me salen las palabras y me expreso fatal.

Antes tenía mucha memoria. Ahora me lo tengo que apuntar todo.

Deseadme suerte, corazones. Y no para los exámenes, sino para que no muera como una rata.

Libro 2

 El segundo libro que leo. Voy a pasito de tortuga pero voy:

a Paco, el Bajo estos despropósitos le desazonaban y su indignación llegó al colmo cuando, una no­che, el señorito Lucas les dibujó con primor una H mayúscula en el encerado y, después de dar fuertes palmadas para recabar su atención e imponer silencio, advirtió,

mucho cuidado con esta letra; esta letra es un caso insólito, no tiene precedentes, amigos; esta letra es muda, y Paco, el Bajo, pensó para sus adentros, mira, como la Charito, que la Charito, la Niña Chica, nunca decía esta boca es mía, que no se hablaba la Charito, que únicamente, de vez en cuando, emitía un gemido lastimero que conmovía la casa hasta sus cimientos, pero ante la manifestación del señorito Lucas, Facundo, el Porque­ro, cruzó sus manazas sobre su estómago prominente y dijo,

¿qué se quiere decir con eso de que es muda?, te pones a ver y tampoco las otras hablan si nosotros no las prestamos la voz, y el señorito Lucas, el alto, el de las entradas,

que no suena, vaya, que es como si no estuviera, no pinta nada,

y Facundo, el Porquero, sin alterar su postura abacial, ésta sí que es buena, y ¿para qué se pone entonces?,

y el señorito Lucas, cuestión de estética, reconoció, únicamente para adornar las palabras, para evitar que la vocal que la sigue quede desamparada, pero eso sí, aquel que no acier­te a colocarla en su sitio incurrirá en falta de lesa gramática

Los santos inocentes

Miguel Delibes